Жизненные признаки в нашем мире

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Признаки того, что вы - русский турист

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.

2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.

3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.

4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.

5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.

6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.

7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.

8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».

9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.

10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.

11. Все местные только и думают, как обмануть вас.

12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.

13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.

14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.

15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.

16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.

17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.

18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.

19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».

20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.

21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Признаки того что вы нравитесь парню

1. Приподнятые брови

Когда парень смотрит на понравившуюся девушку, его брови непроизвольно двигаются вверх и вниз, быстро. Если он вам понравился, то попробуйте сделать то же самое, это послужит для него сигналом к знакомству.

2. Привлечение вашего внимания

Обилие различных движений и жестов означает, что он старается выделиться из толпы. Он может несколько изменить своё местоположение так, будто он стоит немного поодаль от своих друзей или группы людей вообще.

3. Слегка приоткрытые губы

Его губы могут непроизвольно приоткрыться на секунду, когда ваши глаза встретятся в первый раз.

4. Его ноздри слегка приоткрыты — лицо расширяется

Если его брови приподняты и ноздри немного приоткрыты, добавим к этому полуоткрытые губы — в этот момент у него открытое, дружественное выражение лица.

5. Он достаточно быстро изменяет позу на «мужскую классическую»

Мужественная позиция (стиль ковбоя) — вероятнее всего он закрепил большие пальцы на поясе или петлях пояса (пальцы указывают вниз), ноги на ширине плеч и голова слегка наклонена в сторону.

6. Он касается своего лица

Он может потереть свой подбородок или провести внешней стороной пальцев по щеке или коснуться ушей.

В этот момент мужчина не понимает, что все его действия — это нервная реакция и бессознательно он начинает «прихорашиваться».

7. Поглаживание ворота рубашки или приглаживание брюк

Еще более бессознательное прихорашивание — сглаживание рукавов или карманов рубашки, галстука и т.д. (Эквивалент женского поведения — облизывание губ).

8. Неразбериха с волосами

Он может пригладить, либо напротив взлохматить волосы на своей голове, возможно, вы даже не сможете этого понять — но это также бессознательное прихорашивание именно для вас.

9. Изгиб бровей во время разговора

Несколько удивленное выражение с немного приподнятыми бровями означает мужской интерес. Забудьте о мужчинах, которые нежно смотрят на вас с «мягкими» бровями, вероятнее всего думая, что вы скучны. В этот момент вы, вероятно, также считаете, что скучен он, так опустите ваши глаза и больше не поднимайте.

10. Он поправляет свои носки

Если в вашем присутствии мужчина подтягивает или поправляет носки — это практически 100%-ый признак того, что он интересуется вами и хочет выглядеть наилучшим образом. «Большой прихорашивающийся сигнал»…

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

8 признаков, что вы нравитесь девушке

Мужчинам не нравиться, когда женщины их отвергают. Нет ничего хуже, когда девушка вашей мечты отказывается пойти с вами на свидании. Вы ведь на самом деле думали, что вы ей нравитесь. Очевидно, что вы что-то не заметили или неправильно поняли знаки, которые она вам подавала.
С точки зрения мужчины женщины очень уклончивы и непоследовательны (что очень сбивает с толку), когда проявляют свой интерес к мужчине (ну а если случилось так, что вы на самом деле красавец с карманами, полными денег, то они и так вам позвонят). И да, женщины зачастую отправляют нам противоречивые сообщение, поскольку и сами не уверены в том, что происходит у них в головах.
Все что нужно мужчине, так это набор четких женских намеков или сигналов, которые скажут, что вы определенно нравитесь женщине.
Существуют ли такие знаки? Вообще-то да. Вот несколько признаков того, что женщина, возможно, хочет, чтобы вы ее пригласили на свидание.

1- Она всегда старается попадаться вам на глаза

Внезапно вы стали замечать ее присутствие везде, где обычно "зависаете": проходите мимо нее в холле на работе; она "случайно" встречает вас; она старается быть ближе к вам в клубе.
Всеми этими поступками она пытается сделать так, чтобы вы ее заметили, и дает вам возможность сделать свой шаг первым. Проблема с этой женской стратегией заключается в том, что очень многим парням все это кажется очевидным, и они сами упускают шансы, зная, что будут и другие возможности. Мужчины действуют прямо, а женщины нет. Поэтому, если в следующий раз женщина начинает постоянно попадаться у вас на пути, знайте, что она это делает с определенной целью.

2- Она делает все правильно, чтобы вас никак не задеть

Многие люди говорят, что тело не может лгать. Природой в нас заложен комплекс невербальных сигналов флирта, которые люди используют, когда они заинтересованы в ком-то. Эти признаки как расширение радужной оболочки глаз, когда человек смотрит на объект своего желания, так и заканчивая более очевидными - улыбка и прикосновения.
Вот несколько намеков, за которыми нужно следить:
Она обращает свои ноги, ступни и плечи в вашем направлении.
При разговоре в группе она почти всегда обращается именно к вам.
Она играет со своими волосами.
Она беспокойно теребит свое украшение (например, серёжку) или дужку очков.
Она не отводит от вас глаз при разговоре или когда пьет.
Она повторяет движения за вами (например, если вы кладете руку на стол, она сразу же делает тоже самое).
Она улыбается вам в отчет.
Если вы заметили некоторые из этих признаков, то можете быть уверенны: вам дают "зеленый свет".

3- Она никогда не занята для вас

Это важнейшее правило: если женщина заинтересована пойти с вами на свидание, она сделает освободиться от всех своих дел. Это значит, что она даст вам свой номер рабочего телефона или адрес электронной почты, она быстро ответит или перезвонит вам, и примет ваше приглашение пойти куда-нибудь вместе, и если у нее действительно запланированы дела на день, который вы определили, то она ответит что-то вроде: "В эту субботу я не могу, зато в следующую субботу свободна, если ты не против".

От заинтересованной в вас девушки вы никогда не услышите фраз типа "Я сейчас очень занята" или "Дай я проверю свое расписание" или "Я только что рассталась со своим парнем, поэтому не хочу сейчас начинать новые отношения". Даже если она в настоящее время встречается с кем-то, она все равно постарается оставить возможность будущего контакта.

4- Ей любопытно все о вас

Заинтересованная в вас женщина хочет знать все о вас (поэтому она разговаривает о вас со своими подругами). Она будет расспрашивать о вашей семье, вашем окружении и ваших вкусах в еде, музыке и фильмах. Очень часто случается, что она составляет список ваших интересов, чтобы подражать вашим предпочтениям и не делать то, что вам не нравиться. Если вы сходите с ума от путешествий на воздушном шаре, то внезапно выясниться, что ей тоже это нравиться.

5- Она использует "Зондирование почвы"

"Зондирование" - это один из способов, который используют женщины для выяснения финансового положения мужчин. Это включает набор кажущихся обычными вопросов, за которыми спрятан большой смысл. Когда женщина встречает мужчину, с которым она хочет пойти на свидание, она узнает о том, где он работает, где живет и какая у него машина, и все в рамках обычного разговора. Если вы дадите "правильные" ответы, то последуют и другие признаки внимания со стороны девушки. Но если вы не соответствуете ее "стандартам", то на этом все и закончиться.

6- Она старается попасть в ваши планы на будущее

Заинтересованная девушка всегда открыта для любых ваших планов на будущее. На самом деле, она скажет что-то вроде: "Вот это да. Ты тоже ходишь в боулинг? Мы можем сходить туда вместе как-нибудь". Когда она ведет себя таким образом, будьте уверены - она хочет, чтоб вы пригласили ее на свидание.

7- Она все время как "на иголках"

Если она на самом деле заинтересована, то она будет сильно нервничать, особенно если вы не обращаете внимание на ее сигналы. Конечно, она может быть просто обычным стеснительным человеком, поэтому обратите внимание, как она ведет себя с другими людьми. Если она нервничает только в вашем присутствии, то скорее всего она ждет более близких отношений.

8- Она ревнует вас к другим женщинам, с которыми вы разговариваете

Заинтересованная женщина всегда будет следить за своими соперницами как ястреб (и с выпущенными когтями). Поэтому, если вы заметили такое поведение с ее стороны только потому, что вы разговариваете с другими девушками, то можете быть уверенны, что она хочет быть вам не просто другом.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Признаки того, что вы пьете слишком много кофе

Знайте, что вы пьете слишком много кофе, если:
У людей, которые за вами наблюдают, начинается головокружение.
Ваши глаза остаются открытыми, даже когда вы чихаете.
Вы ложитесь спать, только потому что знаете, что когда вы проснетесь, вы можете выпить чашечку кофе.
Вы в совершенстве знаете арабский, хотя никогда его не учили.
Друзья ищут у вас в ушах батарейки.
Когда вы читаете о Корее, аббревиатура КНДР понимается вами, как Кофе Нам Дарит Радость.
Кролик Энерджайзер для вас не конкурент.
На вашей любимой чашке износилась ручка.
На днях вы достроили город из пластиковых мешалок.
Вы пьете холодный кофе, потому что не можете дождаться, пока вскипит вода.
Вашего кота зовут Хуан Вальдес.
По ночам вы оставляете зубные протезы в стакане с кофе.
Ваша кофейная кружка застрахована на кругленькую сумму.
Вы катаетесь на лыжах по склону не вниз, а вверх.
Вы не загораете, вы поджариваетесь.
Когда вы идете в магазин за обувью, вы покупаете три пары на месяц.
Вы совершаете пробежки не перед сном, а во сне.
Вы открываете гостям дверь, прежде чем они в нее постучат.
Вы можете построить дом без единого инструмента.
Вы спите с открытыми глазами.
Вы только что закончили вязать свой сто первый свитер, хотя вязать никогда не умели.
Вы перемалываете кофе в зернах прямо во рту.
У вас всегда при себе термос с кофе.
Вы смотрите фильмы в ускоренном воспроизведении.
Когда у вас спрашивают, как вы себя чувствуете, вы радостно отвечаете: “Как свежемолотый кофе!”.
Единственное, что может заставить вас замереть хотя бы на секунду – это землетрясение.
Вы не моете ваш кофейник, а вылизываете его.
Тонометры сгорают, когда вы пытаетесь измерить пульс.
На вашей футболке есть надпись: “Кофе без кофеина – зло”.
Произнести шестьдесят слов в минуту не составляет для вас никакого труда.
Ваших детей зовут Пеле, Нескафе, Арабика и Максвелл Хаус.
Вы мечтаете поехать в Африку, чтобы собственноручно отобрать у негров САМЫЕ ЛУЧШИЕ сорта кофе.
В следующей жизни вы мечтаете стать кофеваркой.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Привычки, которые изменят вашу жизнь

Привычки – это то, что сопровождает нас всю жизнь. От некоторых из них необходимо избавляться, а некоторые наоборот нужно приобретать. Вот небольшой список полезных привычек, которые могут изменит вашу жизнь:
Здоровье:
Ежедневные упражнения. Не ленитесь потратить 30 минут в день на зарядку, бег или любые другие физические упражнения. Особенно, если у вас сидячая работа. Это поможет вам укрепить здоровье.
Завтрак. Не забывайте позавтракать утром. Это самый важный прием пищи в день и если вы будете игнорировать его, вы можете распрощаться с хорошим пищеварением и высоким уровнем энергии.
Полноценный сон. Недостаток сна не может не сказаться на вашем здоровье. Стресс и усталость накапливаются, с каждым днем делая ваш организм все слабее и слабее. Вы должны спать не менее восьми часов в сутки.
Здоровая пища. Всем иногда хочется перекусить чипсами или бургером, но нужно взять в привычку игнорировать все, что вредно для вашего здоровья и употреблять лишь здоровую пищу.
Фрукты и овощи. 5 порций овощей и фруктов в день - необходимый для здоровья минимум.
Рыба. Рыба очень богата полезными веществами. ее необходимо есть хотя бы раз в неделю.
Стакан воды сразу после пробуждения. Когда вы просыпаетесь, ваше тело обезвожено и нуждается в жидкости. Заведите привычку выпивать стакан воды утром. Также старайтесь пить больше воды в течение дня.
Отказ от газировки. Избегайте газированных напитков. Они наносят вред вашему здоровью.
Личная гигиена. Держите ваше тело в чистоте. Это не значит, что вы должны по десять раз в день принимать душ. Просто будьте чистоплотны.
Отказ от курения. Тут все просто: если у вас есть вредная привычка - курить, замените ее на безвредную – не курить.
Отказ от алкоголя. То же самое, что и с курением. Исключение составляет бокал вина за ужином.
Лестница. Возьмите в привычку пользоваться лестницей, а не лифтом. Это хорошее физическое упражнение для вашего здоровья.
Витамины. Не забывайте каждый день пить витамины.
Производительность:
Идеи. Сделайте привычкой фиксировать все идеи, которые приходят вам в голову.
Приоритеты. У вас есть список планируемых дел? Если да, то подумайте с чего вы начнете. Всегда расставляйте приоритеты. Если у вас появятся сомнения, спросите себя: “Если бы я сегодня мог сделать только что-то одно, что бы это было?”.
План. Планирование является важным фактором. Вы должны заранее знать, что вы собираетесь сделать сегодня или на этой неделе. Однако, планирование более нескольких недель, как правило, неэффективно, поэтому не стоит об этом беспокоиться.
Проверка электронной почты два раза в день. Электронная почта легко может похитить у вас массу времени. Чтобы этого не произошло, заведите привычку – проверять ее не более двух раз в день.
Ликвидация несущественные задачи. То что вы заняты целый день, еще не означает, что вы заняты действительно важными делами. Умейте фильтровать задачи и вовремя отсеивать лишние. Сосредоточьтесь на том, что действительно имеет значение.
Порядок на столе и в комнате. Поддерживайте порядок вокруг себя. Эта привычка сделает вас более организованными и продуктивными.
Автоматизация. Есть множество задач, с которыми приходится сталкиваться каждый день или каждую неделю. Автоматизируйте их.
Установка сроков. Когда вы беретесь за какую-либо задачу, заранее определяйте сроки выполнения. Эта привычка способствует максимальной производительности.
Отдых. Не забывайте периодически расслабляться и отдыхать, иначе ваша продуктивность так и не сдвинется с места.
Личное развитие:
Одна книга в неделю. Читайте по книге в неделю. Чтение – это отличный способ развлечься и повысить активность мозга.
Головоломки. Играйте в викторины и пазлы, разгадывайте шарады и ребусы, иначе говоря решайте различные головоломки. Это развивает ваши умственные и творческие способности, а также логическое мышление.
Принятие решений. Возьмите в привычку принимать решения быстро, но при этом твердо и обдуманно.
Отказ от импульсивных покупок. Собираясь совершить крупную покупку, дайте себя время обдумать все ее плюсы и возможные минусы. Это убережет вас от напрасной траты денег.
Медитация. Ежедневная медитация – это полезная привычка, которая помогает держать мысли в порядке.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

15 способов применения старых газет

1. Упаковка при переезде

Газета – это универсальная упаковка для поездок, которая подойдет и для еды и для вещей. Также, если вы переезжаете вы можете обернуть ею посуду, различные сувениры, елочные игрушки и другие хрупкие предметы.

2. Подстилка для клетки

Несколько слоев газеты на дне клетки вашего попугайчика, хомячка или кролика значительно облегчат уборку. Также газеты служат отличным наполнителем для кошачьих туалетов.

3. Чистка стекол и окон

Нанесите на стекло чистящее средство, протрите его газетой и вы получите сияющий эффект.

4. Сушка обуви

У вас промокла обувь? Набейте ее на ночь газетой и она впитает влагу. Также бумага поглотит неприятный запах.

5. Подстилка для мокрой обуви

Если вы ждете много гостей в дождливый вечер, постелите в прихожей газету, чтобы они могли поставить на нее свою обувь. Конечно, это не избавит вас полностью от необходимости помыть полы, когда все уйдут, но это значительно облегчит вам задачу.

6. Подстилка для мусорного бака

Газета на дне мусорного бака поможет впитать неприятные запахи и не даст ему сильно запачкаться.

7. Дезодорация емкостей

Не можете вывести чесночный запах из пластикового контейнера? Положите в него газету и закройте ненадолго. Эту же технику вы можете применить и для сундука или чемодана, просто в этом случае вам придется использовать больше газет и держать емкости закрытыми в течение большего количества времени.

8. Поддержание свежести фруктов

Постелите на дно ящика для фруктов в холодильнике газету, она избавит фрукты от лишней влаги и запахов и поможет им дольше оставаться свежими.

9. Дозревание плодов

Разложите недозревшие плоды на газете и оставьте их дозревать при комнатной температуре. Ежедневно проверяйте их. Этот метод хорошо работает с помидорами, например.

10. Подарочная упаковка

Подарок, упакованный в газету – необычен и креативен. Вы можете сделать это, подчеркнув индивидуальность получателя подарка. Если вы дарите подарок спортсмену заверните его в газету со спортивными новостями, если ребенку - в комиксы, а если подружке, помешанной на нарядах – в раздел моды.

11. Хранение зимней одежды

Заверните шерстяные вещи в газету, убирая их на лето в дальний шкаф. Это сохранит их от моли и пыли.

12. Гладильная доска в дороге

Гладильная доска может понадобиться вам в любую минуту. Но что делать, если вы, например, отправляетесь в командировку? Не будете же вы тащить ее с собой. В таком случае заверните тонкую стопку газет в наволочку для подушки и положив эту конструкцию на стол погладьте вещи.

13. Защите при окраске

Чтобы вы не красили – стол, стену или вазу – постелите вокруг газеты, это поможет избежать многих неприятностей. Если вы решили покрасить окно, намочите газеты, наклейте их на стекло и дайте высохнуть. Сделав это, вы сможете красить раму, не беспокоясь, что краска попадет на стекло.

14. Антипробуксовочное средство

Если у вас есть автомобиль, держите в багажнике стопку газет. Они могут очень помочь вам, если въехав в колею, вы подложите их под колеса.

15. Озеленение сада

Если вы хотите развести у себя на даче клумбу, осенью выберите место, положите туда газету и усыпьте ее сухими листьями, измельченной корой. Весной удобренная почва будет готова к посадке.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

10 признаков влюбленности мужчин (по отношению к женщинам)

при Вашем появлении ОН меняет свое поведение. У одних это выражается в появлении неуемной энергии, блеска юмора. У других, наоборот, в полном ступоре, отключении процессоров. В целом, в течении дня, недели у НЕГО резкие смены настроения;

ОН начинает вас игнорировать, в смысле пытается избегать вас. Когда вы разговариваете с ним, ОН бледнеет или краснеет, но смотрит в сторону или в лучшем случае пялится на ваши новенькие туфли. Тут у вас два варианта – или вас не переваривает, или любит;

обратный вариант признака №2, наоборот, ОН ищет встречи с вами. Причем любыми путями. Часто ОН не понимает, насколько глупые предлоги использует. Например, проконсультироваться с отчетом, в котором ОН и так намного лучше разбирается. Или хочет узнать, как настраивается установка языка в вашей сотке. Или именно у вас пришел ксерить документы, хотя у него есть свой ксерокс. Вы сначала думаете - ага, попался! А ОН, как назло, на вас даже не смотрит! Значит, я ошиблась. Нет, вы не ошиблись. Просто отвернитесь на минутку и вы почувствуете ЕГО взгляд;

Следует учесть, что данные признаки проявляются в начальной стадии инфекции, по мере развития болезни ОН учится себя контролировать и не проявлять явных поведенческих отклонений;

ОН начинает улучшать свой имидж. Быть может, он и так безупречен, но нет предела совершенству. ОН старается улучшить свой внешний вид, старается показать себя более финансово обеспеченным, чем есть на самом деле. Только ради бога не пытайтесь испытать пределы его кошелька – если он вас любит, то достанет деньги, откуда угодно, а вы нанесете ненужный ущерб финансам поклонника. Постарайтесь узнать реальный уровень и играйте в этих рамках;

Если ОН начинает избегать финансовых операций с вами. Потому что (запомните) ЧУВСТВА И ДЕНЬГИ НЕСОВМЕСТИМЫ. Нет, если вы попросите что-нить материальное, но не наличное, то можно. Избегайте прямых финансовых обязательств. Так что подарки – ДА, финансы – НЕТ;

Если ОН приглашает вас на какое-либо мероприятие или ужин с непонятной целью. При этом он не атакует вас, не старается споить, и ничего существенного не говорит. Или вообще, ничего не говоря, молчит как партизан. Подумайте, а почему? Возможно, он пригласил вас именно для того, чтобы сказать что-то важное, но не смог. Такое бывает. А если все-таки ОН признался?

Само по себе признание уже достаточно весомый признак. Не обязательно, что он с пафосом скажет знаменитые: "я люблю тебя". ОН может просто произнести "ты мне нравишься!". Помните, что мужчине очень трудно произнести слова признания (если он не ловелас, но это отдельная тема). По сути, признание есть безусловное подчинение вам. У всех мужчин есть чисто мужское самолюбие. И это их сила и слабость одновременно. Именно мужское самолюбие не позволяет легко признаваться в любви;

До вас доходят слухи, что о вас наводят справки, причем очень аккуратно. Это касается не только банального номера мобильника. Домашний номер и адрес, биография и пр. Конечно, такие признаки могут говорить о расследовании службы внутренней безопасности вашей компании. А могут и говорить о подготовке к наступлению на любовном фронте. Всегда полезно иметь близкую подругу, с которой вы мало общаетесь, создавая видимость прохладных отношений. Такой разведчик может рассказать много интересного;

Этот признак тоже из области тщательно замаскированных. Если вы в тяжелое время неожиданно получаете поддержку со стороны людей, от которых вы ее никогда не ждали. Предположим некий знакомый человек "А" вам помог. Причем помощь не обязательно материальная, возможно по служебным вопросам. Не факт, что данный человек "А" к вам, что-то испытывает. Наверняка существует некий человек "Б", который использует человека "А" для своей маскировки. Вот этот мужчина "Б" и может являться тем самым, которого вы искали всю жизнь;

И наконец самое главное – ОН готов на самопожертвование ради вас. Это не означает, что по вашей команде ОН прыгнет с крыши 9-этажного дома, однако в случае противоречий однозначно сделает уступки. Если вы его что-либо попросите, ОН только будет рад это сделать, даже если ему придется не спать и работать сутками напролет. Но не думайте, что ОН – это слепой робот. При всем этом ОН вас анализирует и делает определенные выводы.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

14 признаков того, что у вас все серьезно

1 Первый раз болтали всю ночь

Астрономы утверждают, что всего восемь минут требуется солнечному лучу, чтобы достичь поверхности земли. Также пронеслись и те восемь часов, проведенных вместе. «Боже — посмотри на время!» - удивляетесь вы оба, глядя на светлеющее небо. Но для вас это хороший признак, если вам хочется говорить и говорить.
2 Первый поцелуй

Мы знаем, вы скажете — тоже мне новость!

Но как мы могли пропустить это событие? Это совершенно неповторимо.

3 Когда он начинает представлять тебя как свою первую девушку

Еще в старших классах вы расправляли плечи, когда слышали, что вас называют своей девушкой. А сейчас? Вас официально выбрали, признали, запатентовали, оценили.
4 Первое утро вместе

Есть мужчины, с которыми вы не стали бы делиться мясным салатом, не говоря уже о целой ночи. «Хочешь кофе?» - спрашивает он утром, отбрасывает одеяло на твою половину и идет на кухню. «Пожалуйста, - говорит он, чтобы смягчить свой поступок — останься».
5 Первое признание

Джессика Симпсон кажется довольной тем, что похвасталась своей любовью во всех международных журналах. Для всех нас этот момент связан с волнением: что если он с удивлением воззрится на тебя? Что, если время для этого еще не пришло, и...Прости, о чем это я? Что ты сделала? О, слава Богу!
6 Первое «Мы»

Первый раз он написал "мы" в письме своим друзьям, а они не переспросили — мы? Какое, к черту, мы?
7 Первая ссора и примирение

Давайте будем честны: если вы не ссоритесь, то у вас не будет повода высказаться. Воспринимайте это как смену масла в машине — необходимо отчистить механизм от грязи, чтобы наслаждаться движением.
8 Первое путешествие вместе

Нет лучшего способа узнать друг друга, чем провести вместе много часов, ожидая прохождения таможни. А также необходимо договориться о том, кто будет сидеть возле окна — это упрочит ваши отношения — действуй быстро, женщина.
9 Первый поход за продуктами

Ты знаешь вкус его губ после тренировки и холодного пива. Ты знаешь, что ему необходимо дать пять минут побыть одному, когда он раздражен. Но тебе необходимо увидеть как этот мужчина неторопливо катит тележку с расслабленной улыбкой в семейном супермаркете, чтобы понять, что вам еще много предстоит узнать друг о друге.
10 Он первый раз разрешил тебе попользоваться его машиной/пультом от телевизора/айподом

Уверена, ты не знаешь, как тяжело ему сделать это — отдать то, что он так ценит. Не так конечно, как он ценит тебя, но почти. Очень непросто!
11 Ваши первые планы на будущее

Некоторые женщины могут в радужных мечтах представлять свое будущее с мужчиной из каталога одежды. Но с мужчиной, в которого вы влюблены, будущее кажется четким и определенным — стертые ноги после трудного дня. Полная корзина грязного белья и любящие объятья (ведь обнявшись так приятно мечтать).
12 Первый раз ты не наряжаешься для него

Надо же! Ты сидишь на диване в растянутом свитере и старой футболке. А он смотрит на тебя более влюбленным взглядом, чем в тот вечер, когда ты вырядилась в пух и прах. Очевидно, дорогая, что это любовь.
13 Первый раз вы заботитесь о чем-то вместе

На самом деле не особенно важно что это будет — грядка с помидорами или Руфус, ваш французский бульдог. Но когда вы разделяете ответственность о ком-то живом, ваш союз приобретает новые цели. Гордись тем, что ваши отношения развиваются.
14 Первый раз у вас появились обязанности друг перед другом

Мы говорим о долгосрочных обязательствах, несмотря ни на что. С одной стороны, это похоже на то, как вы выбираете с кем играть на детской площадке (Ты хочешь играть со мной? Правда? Я тоже!) С другой — это тот самый важный момент, когда ты понимаешь, насколько тебе повезло — человек, которого ты обожаешь, думает так же как и ты.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
Совершить кругосветное путешествие.
Прыгнуть с парашютом.
Влюбиться.
Поплавать с акулами.
Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
Пройти кастинг в кино или на телевидение.
Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
Сделать фотосессию.
Научиться управлять самолетом.
Научиться играть на музыкальном инструменте..
Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
Заняться серфингом.
Выучить иностранный язык.
Посетить Северный полюс.
Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
Совершить горное восхождение.
Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
Прокатиться на лошади.
Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
Сыграть в казино.
Посетить стрип-клуб высокого качества.
Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
Проехать на верблюде через пустыню.
Сплавиться по реке.
Заняться сноубордом.
Обрести физическую хорошую форму.
Понять схему работы правительства в вашей стране.
Выучить какой-либо вид танца.
Поцеловаться в необычном для этого месте.
Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
Искупаться в море в полночь.
Принять душ под водопадом.
Выбрать свои цели в жизни и записать их.
Провести канун Нового Года на главной площади города.
Сходить на свидание вслепую.
Заснуть под звездами.
Посетить Октоберфест в Мюнхене.
Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
Отдохнуть дикарем.
Полетать на воздушном шаре.
Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
Купить собственный дом.
Приобрести спортивный автомобиль.
Увидеть Большой каньон.
Посетить важный футбольный матч.
Провести целый день дома с близкими людьми.
Научиться смешивать коктейли.
Поучаствовать в марафоне.
Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
Сделать выстрел из оружия.
Переправиться через Ла-Манш.
Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
Научиться ходить под парусом.
Изучить основы военного искусства.
Побывать в джунглях.
Посетить нудистский пляж.
Выучить фокус.
Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
Получить образование и продолжить обучение.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

15 признаков того, что вы умный

1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

15 признаков, что вы разведетесь:

1. Если вы женщина, которая вышла замуж в возрасте до 18 лет, то вероятность развода в течении первых десяти лет совместной жизни составляет 48 процентов.

2. Если жена хочет завести ребенка намного сильнее, чем муж, то шансы на развод в два раза выше, чем для супругов, которые сходятся во взглядах по этому вопросу.

3. Если у вас два сына, то вам угрожает 36.9 процентная вероятность развода, а если у вас две дочери, то вероятность развода увеличивается до 43.1 процента.

4. Брак, в котором у мужа высокий уровень тестостерона, на 43 процента чаще заканчивается разводом, чем брак, где у мужа низкий уровень тестостерона.

5. Если вашему ребенку поставлен диагноз "гиперактивность и дефицит внимания", ваш брак на 22.7 процента вероятней закончится разводом, прежде чем ребенку исполнится восемь, чем брак, в котором ребенку не поставили такой диагноз.

6. Если вы в данный момент находитесь в браке, но изменяете своему супругу, то вы практически в два раза увеличиваете вероятность развода.

7. Если вы не улыбаетесь на своих детских фото, то вероятность развода больше, чем для тех, кто улыбается на детских снимках.

8. Если ваш ребенок умер после двадцатой недели беременности, во время родов или вскоре после родов, ваши шансы на развод увеличиваются на 40 процентов, по сравнению с теми, чей ребенок выжил.

9. Если вы женщина, которой недавно был поставлен диагноз рак или рассеянный склероз, то шансы на развод в шесть раз больше, чем в ситуации, когда такой диагноз поставлен мужу.

10. Для белой женщины, живущей отдельно от мужа, вероятность развода в течении шести лет раздельного проживания составляет 98 процентов. Для латиноамериканки, вероятность развода составляет 80 процентов. Для афроамериканки вероятность составляет 72 процента.

11. Если вы танцор или хореограф, вероятность развода составляет 43.05 процента, в то время как математики разводятся в 19.15 случаев, а дрессировщики разводятся в 22.5 процентов случаев.

12. Если вы фермер, то вам грозит развод всего в 7.63 процентов случаев. Также, к профессиям с низкой степенью риска относятся инженеры-атомщики (вероятность развода 7.29 процента) и окулисты (4.01 процента).

13. Если вы или ваш супруг пережили сотрясение мозга, то ваш брак закончится разводом в 17 процентов случаев.

14. Для афроамериканской женщины вероятность развода в первые десять лет совместной жизни составляет 47 процентов; для латиноамериканок, вероятность 34 процента; для белых женщин, 32 процента; для азиаток, 20 процентов.

15. Для семей, в которых жена служит в вооруженных силах, шансы на развод на 250 процентов больше, по сравнению с семьями, в которых в вооруженных силах служит муж.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Признаки того,что вы беременны

Отсутствие менструального периода - первый признак того, что вы беременны. Иногда женщина пропускает этот признак, если ее менструальные периоды нерегулярны. После имплантации эмбриона у 20% женщин наблюдается небольшое кровотечение, и они по ошибке могут принять это кровотечение за менструальный период и впоследствии начать отсчитывать дни беременности от этого момента. Ошибка в расчетах составит примерно месяц.
Далее мы перечисляем некоторые признаки и симптомы беременности, которые в той или иной степени обнаруживает каждая женщина. Большинство из них вызваны тем, что в организме беременной женщины повышается уровень гормонов, в особенности прогестерона.

Чрезвычайная усталость, которая ощущается с самого утра до позднего вечера.
Изменения в области груди; грудь становится тяжелой и прикосновение к ней вызывает болезненные ощущения; грудь увеличивается в размере, а соски и ареолы вокруг сосков темнеют.

Тошнота, которая накатывает обычно по утрам ("утренняя болезнь"), как правило, начинается со второй недели беременности или около того.

Беременные женщины становятся более чувствительными к вкусу пищи и любым запахам; их часто тянет съесть что-то особенное.

Учащение мочеиспускания.

Необъяснимые перемены настроения, раздражение, плаксивость.

Некоторые из этих симптомов также свойственны менструальному периоду. Однако если менструальный период отсутствует, то разумно предположить, что вы беременны.
Набор для самостоятельного теста на беременность, который можно купить в любой аптеке, может подтвердить ваше предположение по наличию в моче гормона беременности, который появляется в моче уже через семь дней после оплодотворения. Если тест будет положительным, то женщине следует обратиться к врачу, который должен провести анализ и подтвердить факт беременности. Если результат будет негативным и менструальный период не наступит через неделю, то женщине следует самостоятельно провести повторное тестирование или же обратиться к врачу, который сделает анализ.
Если женщина уверена в беременности, ей следует договориться со своим лечащим врачом о том, что она будет наблюдаться у него регулярно в течение всего периода беременности.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х

Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.

Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.

У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

Вы пишете письмо email'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."

Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года.

Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них email адреса.

Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами.

Большинство шуток вы получаете на свой email адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей.

После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.

Когда вы звоните из дома, то постоянно тыкаетесь в "8", для выхода на межгород.

Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.

Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.

Вы с точностью до дня знаете сколько вам осталось до пенсии.

Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека и вам становится понятно что это должно быть посетитель.

Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.

Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:

1. Когда у вас найдется свободная минутка...

2. Сможете ли вы выделить время...

3. В свободное время...если вы сможете уделить минутку, я знаю что вы очень заняты...

4. Когда вам предоставится такая возможность...

Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".

...Hу и самым решительным доводом конечно является то, что...

Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.

После прочтения текста, вы подумали о том, чтобы разослать его на email адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки".

Hа секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

20 причин не иметь детей

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей , и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?

5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла ... НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск - есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и , поверьте , много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню - ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду , как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ . Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению, не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза .Вы останетесь одни..совсем одни.... вы и ваш ребенокюююю

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все предшествующие обязанности в вашей жизни, какими бы они не были, выглядят очень бледно в сравнении. Если Вы решаете иметь ребенка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом , когда он или она станут старше, и кое-что пойдет нет так, он/она бросят сквозь зубы "а я не просил, чтобы меня родили " Ребенок - обязательство длиною в жизнь данное человеку, кто этого не просил! И запомните-невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это-каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода.

7. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь ,которое вы уделяли друг другу, теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка-заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.

8. МЛАДЕНЦЫ УЖАСНЫ. Прекратите смотреть ту проклятую коммерческую рекламу памперсов или детского питания! Вы думаете, что те - реальные младенцы? Те милые куклы, с которыми Вы были приучены играть с детства? Прислушайтесь, и вы заметите, что фактические звуки реальных младенцев опущены. Вместо этого вы слышите приятный голос диктора и тихую сопровождающую музыку. Реальные младенцы вопят, их визг пронизывает ваши уши 24/7, с уровнем децибелл, самым высоким в районе 3 ночи - звуком, от которого могут повылетать стекла. Это - самый раздражающий звук на земле, и нет никакого способа его остановить . При этом их памперсы не выглядят так, как в этой рекламе, дерьмо ребенка- одно из самых отвратно пахнущих веществ на планете, и еще для разнообразия, у младенцев почти постоянная диарея. Они не едят детское пюре, а расплевывают его в радиусе досягаемости. Они прыскают на вас мочой, когда Вы их купаете. Никакой человек со здоровой головой не принял бы домашнее животное в дом, которое имело бы привычки, близкие к усредненному ребенку.

9. НОЧЬ НЕ КОРОТКА. Забота о ребенке забирает прорву физической и эмоциональной энергии, не слушайте сказки о младенцах, которые спят все ночь напролет- статистика говорит об обратном. Люди нуждаются во сне, чтобы чувствовать себя здоровыми и работоспособными, в большинстве случаев они не могут получить это. Вы станете раздраженными и измотанными, и этот год отразится на вашем лице десятком.

10. ДЕТИ РАСТУТ БЫСТРО Как только младенец становится ребенком, это меняет положение вещей с просто плохого на невыносимое. Как только ребенок сможет самостоятельно передвигаться, он будет ломать и крушить все, до чего сможет добраться. Причем чем более ценны вещи, тем больше шанс, что они будут разбиты, как только вы повернетесь к наследнику спиной. Независимо от того, что вы говорите ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот в микроволновке только, чтоб посмотреть, что случиться, Мама. Ваш ребенок пробежит покрытую белоснежными -коврами гостиную в облепленных дерьмом ботинках, разобьет антикварную коллекцию фарфора бейсбольной битой, и вьедет на полной скорости своей роликовой доской в соседской новый Мерседес. Когда ваш ребенок пойдет в школу, вы также получите привелегию посещения всех неизмеримо захватываюших детских представлений, хоров, а также родительских собраний. Не раз вы выслушаете от школьного психолога, что ваш отпрыск прогуливает математику, так как в три года вы наорали на него, стреляющего из лука в соседского кота. Каждый раз, пытаясь появиться с вашим ребенком в культурном обществе-ресторане или любом мероприятии, вы получите тысячу откровенных взглядов присутствующих-не садись рядом со мной, козел. Со временем вы научитесь любить картошку фри и наслаждаться стоя кока.колой из жестянки

11. УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО. Я надеюсь, что у вас достаточно денег оплатить домработницу? Нет? Тогда начинайте тренироваться в ежедневном многоразовом выдраивании полов и других открытых поверхностей. Наличие ребенка в доме означает, что ваше жилье будет нуждаться в ГОРАЗДО большем количестве уборки чем прежде, не столько потому, что ваш ребенок создаст беспорядок, но более из-за того, что Ваш ребенок непременно найдет все мерзости, валяющиеся на полу и незамедлительно поместит их в рот. Ваша стирка удвоится, готовка утроится, а уборка- удесятериться, и вы будете делать это еще МНОГО-МНОГО лет. Да, конечно Ваши выросшие дети будут вам помогать. Вы еще не рассмеялись? Вспомните о вашем собственном энтузиазме, вы ведь тоже когда.то были ребенком.

12. ИЗМЕНЕНИЕ КРУГА ОБЩЕНИЯ. Когда ваше семейство расширяется, ваши отношения с каждым из вашего окружения, включая друзей, коллег и даже соседей, радикально изменятся, и я не уверен что характер этих изменений-то, о чем вы мечтали. Хотите вы того, или нет, ваш ребенок - теперь центр вашей деятельности и большинства ваших мыслей, и тем людям без детей это вряд ли будет нужно . Вы поменяете своих успешных и интеллектуальных подруг на кудахтанье на прогулке с такими же возильщицами колясок о детских соплях и ночных недержаниях.

13. ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Вы много раз сообщите вашему ребенку, что он не может иметь все, что он хочет и так, как он хочет. И здесь вы столкнетесь с детской истерикой. Младенец будет орать и дергаться в тике, чтобы выбить из вас желаемое, более старшие дети будут делать это более тонкими методами, это будет продолжаться в течение многих лет в различных формах, и не дай Бог вам показать слабость, дети молниеносно вычислят ваши болевые точки, и будут иметь вас отныне всегда, и как только захотят .Ваши дети начнут утверждать свою независимость и индивидуальность уже с первых своих дней, ведя самую несправедливую, беспощадную и не имеющую правил борьбу за власть в вашем доме .

14. КАНДАЛЫ НАВЕКИ. Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью, и принимать важные решения . Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнерами и находить новых. Дети - это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку.Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке, и обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребенку такую стабильность за счет вашей собственной свободы. Варианты возможны, но только ценою ваших и их нервов и здоровья с совершенно непросчитываемыми психическими эффектами, выплывающими на поверхность через многие годы И в любом случае, платить по счетам придется вам же.

15. О, ПОДРОСТКИ ! По сравнению с ними дети выглядят ангелами Ах, подростковые годы... Если Вы слишком стары, чтобы помнить страдание, которые Вы доставили вашим собственных родителям в эти годы, позвольте мне резюмировать это для Вас. Подростки ненавидят своих родителей. Они делают все возможное , чтобы оскорбить своих родителей и любого со здоровой головой и воспитанием. Они красят свои лица в разные цвета и наряжаются подобно вампирам. Они протыкают отверстия во всех частях своего тела . Они экспериментируют с каждым наркотиком и припарковывают ваш дорогой автомобиль в телефонную будку или угол почтового ящика. Они окрашивают свои волосы в кислотные тона . Они не хотят работать, но еще больше не хотят идти в школу. Что они главным образом хотят делать, это красть автомобили со своими друзьями и трахаться с каждым встречным , и возможно принести в ваш дом еще одного младенца, которого вы- и только вы -повесите еще одним жерновом на шею- таким образом начиная полный процесс снова .......

16. ВЫ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЕТЕ СМЫСЛ СЛОВА «СТРАХ». Родители всегда волнуются о своих детях, переживая, правильно ли они развиваются, соответственно ли их возрасту они едят, спят, начинают ползать, ходить, читайть, заводить друзей и так далее. Остается только надеяться, что вы никогда не узнаете, как это может быть страшно и больно, когда ваш ребенок не может читать как другие , или имеет другие отклонения от нормального развития. Ваш страх будет расти вместе с вашим ребенком. И когда наконец ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой и заявит вам "отвяжись", вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать ее прокуренный нетрезвый голос.

17. РАЗНОГЛАСИЯ. Большое количество взрослых отнюдь не без ума от своих собственных родителей. Возможно они просто забывают весь тот каторжный труд и громадные усилия, вложенные родителями в них в детстве , или возможно они обижаются , считая, что даже это было недостаточным . Рано или поздно в некоторой точке жизни ваш ребенок будет вероятно очень рассержен на Вас, и может даже ненавидеть Вас, иногда в течение долгих лет , иногда-навсегда Одной единственной Вашей ошибки будет достаточно чтобы перечеркнуть ГОДЫ вашей жизни, отданные вашему ребенку . Не верите? Вы можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество.

18. ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться ,если вы разочарованы? Не будьте наивны . Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок - унылым идиотом, вы можете быть спортивны, а ваш ребенок- превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого - то, имеющего с вами очень мало общего.Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих .Он будет коктейлем из генов тысячи поколейний ваших предков, о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его однокласников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНО немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего вырасшего ребенка - потраченные впустую, и даже вредные.мысли . Наверняка есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними все будет по-другому?

19. САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ. Смерть ребенка, возможно является одним из самых разрушительных факторов не только ваших отношений, но и вашей личности. Она чаще всего уничтожает браки, так как ни один из супругов не может дать другому утешение, в котором тот нуждается . Вы вливаете так много эмоций, времени, и энергии в вашего ребенка, что потеря его просто опустошает вашу жизнь. Это - один из тех случаев, когда лучше не иметь вообще, чем иметь и потерять. Еще страшнее- инвалидность ребенка, вы или пойдете на компромисс со своей совестью и вероятный разрыв с партнером, и откажетесь от порожденного вами же чуда природы, или найдете новый смысл в своем существовании, которое больше не будет жизнью, в полном смысле этого слова Любите играть в лотерею? А на проигрыш? А на ТАКОЙ проигрыш?

20. 6 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально . Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов, и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения , в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения .