Жизненные признаки в нашем мире

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Из дневника канадского эмигранта.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда
увижу их, покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город,
в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей!
На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые
очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
себе представить, что у кого-то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег.
Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно
выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил.
Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку
и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я
откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
Только бы добраться до горла того сукина сына, который на
снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему
городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах?
Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,
за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под
горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро
прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой
ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят
эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам
с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть
лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины.
Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники
не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
грёбаной Канаде!

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры
мастдайные"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы
называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела
в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока
вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение
числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако,
обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать
к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный
на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск
водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы
пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем
установлена, причем это занимает вас гораздо больше,
чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так
впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов
"sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps,
веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным
пунктам

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

КТО ЕСТЬ КТО.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли
и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.
Злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить
на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Лучшие вопросы:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших
мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?
Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в
розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать?
Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо
на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию
у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу,
а поблизости не было ни одной женщины... он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает
покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом
заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных
инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон,
то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно
быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.

1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой
уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4) Деньги не пахнут.
5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6) Зарабатывать новые деньги нравственно.
7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских
раутов.
Cool

Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете
другие деньги.
9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить
свои деньги в американские, африканские или японские.
10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не
подумают, что Вы - маньяк.
12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору,
то жена остается с Вами.
13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их
безналичными.
16) Денег никогда не бывает много.
17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
1 Cool

Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать
визу.
20) За наличие денег Вам начислят проценты.
21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы
на успех.
22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23) Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24) Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на
благотворительные цели.
26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в
безнравственности.
2 Cool

Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не
сочтет Вас аморальным типом.
30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31) Иметь деньги можно публично.
32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь
за деньги.
33) Играть на деньги не зазорно.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.

1) Шеф всегда прав.
2) Шеф не спит, шеф отдыхает.
3) Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4) Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5) Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6) Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
7) Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Cool

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
9) Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
10) Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
11) Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
12) Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение
сотрудников.
13) Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
14) Шеф не лжет, шеф - дипломат.
15) Шеф не упрям, шеф последователен.
16) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
17) Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
1 Cool

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа
в развитии.
19) Если шеф не прав, см. пункт 1.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
наслаждаетесь другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит
1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений
совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и
возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами,
силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает
вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он
постепенно занимает все больше и больше вашего времени,
и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него
дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с
другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить
какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить
связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется
еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от
вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если
есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него
зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были
свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит
рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что
тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то
незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным
соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной
вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите
в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что
получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать
его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали
это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае
вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи
взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать
сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся
любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные
дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после
уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские
притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает
руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного
попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну
вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать
резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и
двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с
кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными
ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"!
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп@#дить
его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза,
в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет
в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает
монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника
депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на
равных. Прочитав страничку PEREKUR.RU, также вспоминает пару
забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе
пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво,
снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь
питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь,
говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только
под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком
велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все
труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова
возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

Памятка герою триллера.

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла
бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены!
Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите
с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,
чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом,
займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам
удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит,
что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту
убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы
он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками
пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но
не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш
раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного
пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом
убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует
сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля
зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами
и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос:
"Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него:
"В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный
выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Admin · Зарегистрирован: 2010-07-27

В чем разница между мужчинами и женщинами.

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его
жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много
понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много
любить и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем
изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.